每一個人都是不同的，從來到這個世界上的那一天起，大家都是為了各自不同的目的而活著的，
你不能要求別人和你一樣！ 你還是你，我還是我，不會因為那樣而改變任何東西，我永遠不可能
變成你，你也不可能變成我！ 人都是孤獨的，孤單的……這是無論如何也改變不了的，你我都是
個體，永遠都是！
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難道
每過一個人生階段就一定會回想前一個階段嗎??
高中是這樣
現在上大學亦是
猛然想起國中老師在畢業前送我們的一句話
"想想未來 珍惜現在"
是因為我沒有珍惜現在
才會沒時間去想未來
只忙著回憶過去嗎?!
我不想去探討這個問題
也不敢去探討
可能我終其一生都要陷在回憶的窘迫吧!!
但...如果能回到過去
那回憶不就不珍貴了嗎??
回憶終究......
只是回憶
回到過去......
是不可能的
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人人心裡都有個黑暗面
人與人之間的差距
只是黑暗面的大小
以及願不願意展現黑暗面
我所謂的黑暗面並不是指邪惡的心靈
而是指不願提起的回憶 情感
也許終其一生
我心中那塊黑暗面都不會消失
也不會有人看見
無處傾訴
也無人能傾訴
往腦袋裡搜尋打上"最要好的朋友"
搜尋出來的卻是"找不到網頁"
我很明白
在我一廂情願以為我有最好的朋友時
對方總是有一個更要好的朋友
只要對方的好朋友一開口
我馬上就會被丟棄
像個棄嬰被丟棄
這我都知道
但是內心那種對於朋友的渴望卻是怎樣也澆不熄的
當所有人的
第二順位
第三順位......
只要能夠在我有利用價值時能夠想到我就會很開心了......吧
想尋找
能夠向對方毫無顧慮的坦白的朋友
對我而言
似乎不可能存在
深夜的man's talk
讓我知道原來不是只有我在笑容後面埋藏深沉的憂傷 難過 憤慨
就連小丑臉上的妝也一定會畫出淚滴
雖然相較之下
可能我藏的東西較多
但是比起重量
我卻遠遠不及
我不懂
內心傷痕累累卻能夠表現出開朗 陽光
這後面隱藏多大的勇氣?
當擅長搞笑的人遇上難過的事情是該暗自啜泣鬱鬱寡歡
還是應該更加努力的搞笑呢??
兩者似乎都讓人心感不忍......
但是後者似乎更令人感到不捨
我只想跟你說
有個能了解你心思的人在你身邊真的很不錯
如果可以
我很想跟你腳色互換
或者是讓我不要總是揣摩別人心思
這算心機吧
我討厭自己這種習慣
知心好友會出現嗎?
心事能傾訴嗎??
內心的傷口能撫平嗎???
Absolutely not!!!
但是也許本來是圓球狀的心
在身受重傷長滿尖刺後
哪一天那隻隻扎人的尖刺
或許會漸漸形成另一個圓球狀的心
這……是我的期望
期望跟希望一樣
通常是不會實現
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是否我沉默了...才有人聽到我的心聲...
是否我停止了...才有人看到我的眼淚...
是否我心碎了...才有人知道我的心痛...
是否我消失了...才有人知道我的存在...
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我明白孤單的情緒誰都會有.我不想去比較.也不想被比較. 今天我很明白這份孤單要歸咎我自願戴上的
面具. 它好像很堅強.好像無所謂.好像存在感很低.好像很神秘. 神秘到被發現特別後也是會被神秘粉飾.
有人甚至也可以用傳言來對"我"下定義. 我明白踏不出去~卻又無法接受隔閡是一種悲哀. 我甚至不知道
是什麼時候變成這樣. 我害怕跟人群接觸.卻又佯裝得我不害怕人群. 是的我做到了. 卻費盡我全力. 我想
要跟外界來往.卻又只有被害妄想的自卑. 是的我克服了. 但我只敢膚淺的交往. 可以的話~我想要自己毆
打自己一番~拷問眼前的自己是怎麼回事?! 我也想知道希望別人對自己好~跟自己交善的自己做過什麼
努力? 矛盾的是我覺得努力了.但被踐踏了~於是我又反過來質疑自己的努力. 那我做了什麼~該怎麼做
呢? 日復一日的倦怠..逃避..忘卻..然後又被自己提醒. 好像堆在桶子裡的臭襪子.只管丟完就蓋上蓋子不
洗它.堆到滿出來了.才嗅到惡臭. 是阿~我的狼狽~已經可以用蔓延的惡臭來形容.儘管~躲避之後還是要
面對. 而且.是一種被自殺復仇的反擊. 然而.自我姑息真的幫助我度過很多時光.(所以說姑息是個好蓋子)
要說縱容也好. 畢竟我一個人生活.到最後什麼都是一個人.怎能時時刻刻記得無助的感覺呢?! 在惡性循
環下~到了爆點~自然有這個問題要回收.悲劇的合理性我不怪任何人. 所以是不是該去洗襪子了~然後~
繼續重新開始堆積呢? 但是怎麼漸漸的~連自己製造出的不堪.我都無法一一面對了. 這桶臭襪子. 我想
今天的我..還是不會洗滌它
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雖然我的生命比別人短暫 但是我不怨恨
能與妳相遇充滿著與妳相愛的時光
擁有那段美好記憶的我
怎麼會有恨呢 一點也沒有
但是後悔刻骨銘心的後悔 我還是有
那就是沒辦法愛妳更多
世上給予我們的枷鎖 我沒有親手摧毀 我後悔萬分
衷心希望妳不要為我流太多的淚 我不願意讓淚水陪伴妳
寧願讓我替妳那寂寞的孤獨哭泣吧
現在我要到一個可以永遠安心的 看著妳的地方去
我所流下的淚水 一定會保佑妳
我會 我會一直祈求祈求妳 要走的路不會太坎坷
祈求妳過得幸福
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